互联网人最普遍的毛病,就是把“好为人师”当成“助人为乐”

编者按:忍不住想给别人提点建议可能是人类的通病,尤其是在互联网时代,每个人似乎都懂点什么,但不精通,却又喜欢给人建议。这种好为人师的傲慢感不仅毫无裨益,甚至可能会使问题变得更加糟糕。记住一点,最好管住嘴巴,安静倾听。本文作者 Gustavo Razzetti ,原文标题 The Best Advice that No One Listens To

图片:Mihai Surdu on Unsplash

如果你像我和大多数人一样,那你可能也喜欢帮助别人。帮助朋友或同事感觉很棒。因为我们的贡献,他们得以解决问题。

我们都喜欢给出建议。除了我们自己的问题,别的任何问题我们都有完美的解决方案。

这就是帮助别人的问题之所在——它更有可能激励自己,而不是帮助别人。

大多数建议都是无用的,提建议的人比听建议的人更高兴。它是建立在一个人的期望之上的,而不是建立在理解别人的基础上的。

人们只是希望你倾听

每个人都需要别人的帮助来解决自己的问题。但这并不意味着他们愿意听取甚至听从你的建议。

我知道,这很诱人。当有人陷入什么麻烦时,我们觉得自己有必要参与进来。另一个人成了我们想要营救的受害者。“你应该这么做”或“你试过这么做吗?”——我们马上建议,结果都掉进了陷阱。我必须不断提醒自己:未经请求的建议是行不通的。

不要总想着告诉别人一点人生经验

当你在寻求别人建议时,请记住这一点。提供一些人们没有要求的东西是很强势的。你的建议会自动被扔进垃圾箱。你的帮助哪怕是免费,也不意味着别人会需要你的帮助。

介入别人的事情是很微妙的——从我们开始假设的那一刻起,人们就会感到自己在被人品头论足了。

你千万要小心,因为这样的交谈可能会危及那个人对你的信任。如果你太快下结论,朋友会觉得你不太了解自己,或者你提供的建议不仅无关,也不真诚。

在大多数情况下,当人们说他们想和你说话,真的是因为他们想和你说话。你的角色只是单纯的倾听者。

只有当别人要求你提建议的时候,你的建议才有用。

即使你的某个朋友分享了很多自己问题的细节,也不意味着他需要你的任何建议。不要妄下结论。我们倾向于相信人们敞开心扉是因为他们需要我们的帮助。

但其实有些人只是想聊天。

分享可以帮助人们摆脱痛苦。对一些人来说,和别人交谈是一种思考正在发生的事情的方式。当他们大声说出自己的故事时,他们就会明白到底发生了什么。

倾听比任何建议都有效。有人可以依靠的人令人欣慰。如果你的伴侣正经历艰难时期,倾听对他来说意味着一切。

如果你的同事只是希望你能仔细倾听,那就好好听着吧。

没人在乎你的建议

如果你是房间里最聪明的人,那你可能进错了房间。

其实,人们不在乎你的或者我的建议。

别误以为你的建议很有用,你可以分享你的经验或知识,但你不能觉得自己是在传授智慧。

当你想展示自己很聪明时,结果可能适得其反。因为当人们处境艰难的时候,他们不想被提醒起自己的弱点。

人们很容易觉得自己有资格提点建议,然后开始给出一些没人愿意听的忠告。这个错误我已经犯过很多次了。

不只是我。大多数顾问和励志作家都有一种“虚幻的优越感”。这种信念——我们比自己实际上更聪明——是一种常见的认知偏差,人称“达克效应”。

它会使得你在别人证明你是错的之前过度自信。

在执教球队时,我经常看到这种情况——管理人员表现得好像知道所有的答案的样子。即使意图是好的,他们也会伤害而不是帮助球队。优秀的管理者善于提出问题,而不是给出完美的答案。

托尔金(Tolkien)说过:“忠告是一种危险的礼物,哪怕是聪明人给聪明人的也一样。”

人们在痛苦的时候不需要超级英雄,同理心是你最好的超能力。注意,不要跨过试图帮助和好为人师之间的那条界线。这是我一直避免的事情。

做好倾听者的角色

千万抓住闭嘴的好机会。

——Will Rogers

有时候,你所能给出的最好建议就是不要提供建议。

保持沉默比主动提建议更有效。它把你的角色从英雄变成了帮手——专注于倾听和理解他人的想法。

做一个好的倾听者比提一些没人听的建议要好。

最好的建议是对需要帮助的人有同情心和同理心。

同理心对于与人沟通是至关重要的,这样人们就不会有所戒备,也不会停止倾听。

Samuel Taylor Coleridge说:“忠告就像雪花,飘落得越轻柔,就越能持久,也越能深深地潜入人心。”

千万别说什么“如果我是你…”之类的话,每个人都是独一无二的。给两个不同的人同样的建议会引发不同的反应。不要以为别人的感受或经历和你一样。

你不应该强加你的观点,你应该帮助人们找到适合他们的解决方案。

倾听需要开放的心态。即使你保持沉默,但如果在你的内心深处正在判断他们的情绪或行为,你也没法帮助别人。

如果别人向你寻求建议,你该怎么办?

1. 明确期望:当有人请求你的帮助或说想要和你聊聊时,要明确他们想从你那里得到什么。你不必过于直白,但要问“好啊,你需要什么?”这会帮你明确他人的期望。

2. 倾听为先:先别说你的建议,也别问什么问题。即使还没有搞明白细节,但是让对方先讲明问题所在。你可以记笔记或写下问题,这样你的大脑就不会分心思考你后面想要问什么。

3. 提问: 提供清晰的信息是最好的建议。“怎么回事?”或者“你感觉如何?”这开始就不错,足以让对方开始说话,同时也能处理涉及的事件和情绪。

4. 捋清问题:在讨论可能的行动路线之前,人们需要了解他/她正在经历的事情。多数人都找不到解决方案是因为他们无法将细节与实际问题分开。“你想怎么样?”问这个问题,为解决方案打下基础。如果你给出的建议不能实现别人期望的转变,那就毫无用处。

5. 集思广益:如果有人明确地想要你提供建议,那就和他对话而不是自己一个人说。我倾向于集思广益,让对方在你想法的基础上提出新的想法,或挑战你提出的解决方案。

6. 不要提供解决方案,提供选项:“你需要…”这种说法很容易导致谈话陷入僵局。从“虚幻的优越感”中表现出来的行为会让别人失去兴趣。提供几个选择给别人,而不是去强加你最喜欢的那个选择。

7. 分析可能的解决方案:继续对话,但这次要评估不同观点的利弊。记住,解决方案应该以对方的角度来评估,而不是你的。

8. 避免“如果我是你”这种说法:每个人的问题都不一样,即使他们问你:“你会怎么做?”你要帮助你的朋友弄清楚他才是目前有问题的人,而不是你。她需要自己做决定。

最后的话

人们想倾诉,而不是听你的建议。别以为大家都想听你的“高见”。管住嘴就行了。

你可以问问题,通过一问一答帮助别人找到适合他们的解决方案。

大家可能不会在乎你的建议,但会感谢你的倾听。

编译组出品,编辑:郝鹏程

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